Fazer o que???????

Primeiramente<>>>Ela me disse exatemente o que precisava escutar>>> ME FEZ VER CERTAS COISA COM OUTROS OLHOS....Isso mudou meu pensamento, como aconteceu outras vezes que ela me ajudou muito..... Estou falando da Pri Nôbrega (TINHA ESCRITO MAIS COISAS, MAS O BLOG PIROU E APAGOU)

Estou melhor, e melhorando ainda, Terça tive uma discução feia com o DAVI, E MERECI ESCUTAR ALGUMAS VERDADES QUE ME SACUDIRAM PARA MUDAR E TOCAR A VIDA, sei de uma coisa que sempre terei esses trasntornos de humor, tenho tendência a ser depressiva, quase tudo que me incomoda me afeta sentimentalmente, e tenho que trabalhar esse lado, e tentar faze-lo não me atrapalhar mais, maruqei psiquiatra para 15/04 - uma porcaria demorada - mas faze ro que neh, com esse plano miserável que tenho, vai ter que ser, o que seit ambém é nunca mais vou para com o tratamento psicológico, é chato, mas tenho que seguir com ele....Ontem cheguei da colégio as 11h d anoite a inda fiz pidadinho e arroz integral pra comer hj, me abismei com a minha ligereza (existe essa palavra) em 40 min estava tudo pronto, e fui dormir 12:40, não to mais indo a academia de manhã como disse anteriormente, fiz 3 semanas, e não fui mais, não consegui levartar de manhã, seria muito mais fácil se tivesse uma academia que ficasse aberta até 1h da manhã, mas não aqui no máximo até 10h da noite, que ódio, tenho que ir pra academia urgente, mas não tenho ânimo agora, principalmente de ir sozinha. Admiro a Andrea de Eua, essa sim é mulé macho, que decide o que quer e faz, ta levantando 5h da manhã, noooossa, isso é uma utopia pra mim, quanto estava determinada, levantava as 6h rindo e feliz ia pra academia, nos últimos tempo o celular despertava e eu nem ouvia, deslidagava dormindo, que coisa.....
Ontem foi minha primeira prova em 4 anos sem estudar, acho que fui bem , sempre fui boa em matemática, mas depois que voltei a estudar, depois dos problemas que tive e dos remédios que tomei, minha cabeça não é a mesma, não tenho a facilidade que tinha antes, espero que isso passe, com o tempo, pq to preocupada......Fora a memória que não funciona bem tbm e isso acaba comigo, alguém sabe de algo bom pra memória, ja pensei em guaraná cerebral, mas será que funciona mesmo, ou será aquele forteviron, sei lá......

NÃO TO COMENDO CERTO AINDA, MAS TO TENTANDO PELO MENOS, FIZ COMIDINHA LIGHT E TUDO, ESPERO ME SEGURAR, PQ TENHO TENHO 3 OVOS DE PÁSCOA NO GUARDA-ROUPAS ESCONDIDOS E NÃO PARO DE PENSAR NELES.

Mais tarde volto para responder as questões do questionárioda Sônia, pq ela me indicou e não quero faze disfeita....Ela também foi um amor comigo....

A Nilcéia nem se fala, ela definitivamente mora no meu coração, Nil não te atendo ontem no msn, pq estava estudando e não tu chamar...............Bjão

Muito obrigada a todas que me ajudaram, e que lêm o meu blog ele não é muito animado nhe....

Ah vcs viram que consegui colocar a escaala do peso....

Segue receita que amei, não fiz ainda mas vou fazer esse findi.......Essa literalmente da um gás na dieta......


Lasanha de repolho - ( 4 porções - Porção(ões) - 160 cal - Caloria(s))

Ingredientes
1 repolho pequeno
300g de ricota
1 alho picado
1 cebola picada
1 lata de atum em água e sal
200ml de molho de tomates
azeitonas picadas
salsinha a gosto
Modo de Preparo
Numa panela com água fervente, coloque as folhas de repolho para ficarem mais macias. Retire da água e coloque num escorrer para ficar bem sequinho.Reserve. Numa panela doure a cebola o alho no azeite, acrescente o atum, as azeitonas, a ricota, o molho de tomate, a água e o sal. Acrescente por último a salsinha.Numa fôrma faça camadas de repolho e molho, sendo a última camada de repolho. Leve ao forno para aquecer e sirva em seguida.

Desânimo Total......

Gente cheguei a uma conclusão, QUE NUNCA VOU SER MAGRA....´triste dizer isso, mas é a verdade, não adianta ninguém me ajudar, pq eu não me ajudo e isso tem que partie de mim, e não das pessoas que estão a minha volta, encho o saco do meu noionamorido com isso e sei que ele se encomoda muito com isso, minha mãe e meu pai nem falam mais, eles tentaram me ajudar de todas as formas, não adianta eu ficar cobrando dos outrso coisas que nem eu consigo fazer, estou muito triste, triste mesmooooooooooooo, não tenho a mínima força de vontade, e sei que se for fazer compras para iniciar mair uma vez a RA, vai tudo estragar pq não to conseguindo me controlar, uma amiga me indicou que procurasse ajuda médica, até queria me tratar, psicológicamente, mas no meu plano a consulta é só daqui um mês e depois só pode ir 1x por mês, ai não da nhe, vou passar a vida toda em médico e fora que terei que testar até achar um q preste, tenho muitoa altos baixos, dias acordo bem e de bom humor outros não tenho vontade de viver mais, minha cabeça não é mais a mesma e estou com muita dificuldade de estudar, dificuldade de raciocínio, de seguir linhas de pensamentos, vocês não tem idéia das barbaridades que me perco na aula, nunca fui assim, sempre tive facilidade de estudar e entender as coisas, mas agora ta tudo mais difícil, tudo isso vai me colocando pra baixo. Tirei carteira de motorista a dois anos, mas até hj não consegui ter uma carro, e nem dirigir um, qdo tirei a habilitação, meu pai e namo me disserão que iam sair comigo até eu pegar prática, a idiota aqui ta esperando até hj, era super confiante depois que saiu minha CNH, agora não consigo mais dirigir, nunca pego o carro, e ninguém se interessou em fazer o que me disseram que iriam fazer, mais uma cosia que me abala profundamente e estraga tudo pra mim, sempre vou pelos outros e acabo sendo submissa as pessoas, e fazendo tudo pensando em agradar a todos, no final eu me ferro e sempre acabo sendo a ruim.....to me sentindo a última pessoas do mundo, vou completar o feriadão me entupindo de chocolate, e sem ter pra quem desabafar, ja que ta todo mundo de saco cheio de mim, e eu não tenho amigas, to me sentindo perdida na vida, a única coisa boa que tenho agora é o Davi, e meus pais que sei que estaram sempre perto de mim, mas não sei até quando vou aguentar essa vida, to muito infeliz comigo.....não queria que fosse assim, mas não tenho força pra mudar, me sinto presa dentro de mim mesma, sem força de vontade pra sair do buraco, não sei mais o que faço, sei que comer é minha forma de punição a mim mesma pelas coisa que sou fraca pra fazer, como dirigir, ou falhar dieta, não sei o que faço, estou novamente caindo em depressão, sei de tudo que tenho fazer, mas não tenho como, é como se eu quisesse nadar, mas uma pedra amarrada no meu pé me puxasse pra baixo, e eu visse o claro do dia fora da agua, mas a pedra me puxa ainda, e eu sei o que tenho que fazer para desamarrar a pedra, mas não tenho força pra isso, então sinto perder minha vida, por essa força que me falta.....

Tendo não transparecer pro Davi o quanto me sinto mal por mim mesmo, mas não quero ficar mal com ele, quero ficar bem do lado dele, pq ele minha felicidade, e não quero estragar mais uma coisa na minha vida.....
As vezes penso qu tem tante gente que não tem nada na vida e é feliz, e eu que tenho tudo sou assim, e consigo me sentir pior ainda, me sinta a mais fútil, não vejo nada de bom em mim, sabe uma vez perguntei pro Davi qual era a qualidade que ele via em mim, e ele ficou quieto e depois de um tempo ele respondeu, "tu tem bom coração", tava na cara dele que ele não soube o que dizer e aquilo era o que tinha vindo na cabeça dele aquela hora, aquilo me derrubou e indaguei mais pra ver se ele falava mais , alguma coisa, mas foi só isso.....

Talvez essa seja última vez que post, não sei se voltarei aqui novamente, como disse estou desistindo.....

CHEGUEI E PRA FICAR!!!!!!!!!

Estive afastada, porque me desanimei e também por causa da correria, e porque estou me dedicando mais ao meu trabalho, (como a Nina fez, hehehe) mas sempre passo para olhar o blog de vocês, adoro ler as novidades e as conquistas de vocês.

Bom meu peso esta na mesma, apesar da alimentação estar deplorável, só tenho vontade de comer, estou sem freio, e desanimada.....não estou conseguindo me controlar mesmoooooooooooo.....

Aprendi muitas coisas durante este tempo fora, fiz um super amiga a Pathy, que esta estudando nutrição e esta me dando uma super ajuda....depois aos poucos conto o que ja parendi.....Apesar da super ajuda não estou encontrando motivação, nem força de vontade...por isso não quis postar antes também....pq é smepre a mesma coisa.................

É isso meninas amanhã volto, e conto mais.........
Bjoooooo